Блики вечности

Бесконечны метаморфозы,
И не в форме, в развитии суть.
Не вечны луна и звёзды,
Быть вечности бликом - наш путь.


 

"Спешу поздравить Вас!
Спешу поздравить Вас,
Сегодня стали Вы
На целый год старей." 

Сам по себе день рождения я отвык отмечать достаточно давно. Согласитесь, в самом деле странно праздновать тот факт, что в болях и муках матери, некий комочек сменил форму паразитизма. Я циник? Не в коем случае. Просто я считаю, что праздновать надо не факты, которые не содержат сути, так как в этом случае и происходит вырождение традиций. Праздник должен содержать смысл, а смысл в том, что начался новый этап в жизни (а никак не её начало), ваши глаза увидели свет, вы вступили на новый путь - смысл праздника в перемене, а они, как известно к лучшему. Я привык называть этот праздник новолетием, поскольку такое название отражает как раз начало нового процесса. Таким образом. с новолетием меня! Спасибо)
 В этому году многие мои друзья и знакомые уже встретили своё новолетие, многим из них не увидеть больше на d20 свой возраст и похвастаться "ну в этом году я критую!". И как-то я понял, что не могу сказать, что я приобрёл за эти годы что-то уникальное, какую-то истину или мудрость. Ещё издали приближаясь к этому дню, я отмечал что годы идут, а моё сознание не меняется так разительно, как я предполагал в детстве. Помню, когда я был в 5-ом классе, то 11-тиклассники мне казались теми, кто уже всё изведал и познал, элита, которой любое море покалено; когда я стал старшеклассником, то студенты мгу и физтеха мне представлялись такими же заоблачными людьми, которым известны тайны, что смертным пока не даны... а вот далее всё-таки магия постепенно начала теряться. Дошло, наконец, что ни одна из иерархий не содержит в своей вершине ничего, кроме очередных вопросов и новой иерархии. Сейчас уже я понимаю, что не обладаю никакими правдами жизни, которые были бы принципиально не доступны 5-тикласснику, однако блаженная мудрость моего собственного детства уже недоступна.

 Als das Kind Kind war...

Недавно я пересматривал фильм "Небо над Берлином". И регресс собственного восприятия стал не только для меня умозрительным, но и очевидным. Детская возможность удивляться всему и весёлость связана вовсе не с незнанием устройств мира и каких-то правил, а с удивлением, какие значимые маски надевают люди и как умело исполняют свои роли, подчиняясь хитроумной игре. Безусловно, дети восхищаются этой игрой, как и цирком, как и клоунадой, и любят парадировать особенно удачные выступления. Источник такой непосредственности находится в чистоте восприятия. Когда сосуд чист от различных навязанных правил и норм, когда цвет воспринимается не по стереотипным представлениям прошлого и названиям, а только глазом, когда взор устремлён не под ноги, а рассеян повсюду, только тогда есть возможность воспринять мир таким, какой он есть. Чистое окно в квартире тела, через которое была бы видна вся красота и величие мира - подарок, который я хотел бы сделать своей душе. Такая вот неурядица: the older I get the better I was или потеря знаний при стремлении к ним.
 Мне начало казаться, что противоречия - это источник истин. Как только ты достигаешь баланса противоположного внутри себя или своего сознания, так рождается некое новое единство. В один из предыдущих постов "air" есть пример подобного проявления. Но если взглянуть на это чуть более глобально, то сама суть существования человека - это возможность существования совместно духовной и материальной сферы. Мы сами и есть наиболее яркое противоречие во всём мире, который будто смеясь над нами говорит: "Неужели, даже глядя в зеркало вы не можете понять, что всё едино?". В рассматриваемом случае темы знаний и возраста тоже видится какой-то фундаментальный принцип мира, скажем, я уже без смеха смотрю на фразу "много будешь знать, состаришься", только осталось понять, что будет в данном случае балансом, как вернуть ту часть, что способна с одной стороны к чистому восприятию, а с другой стороны позволит дальше изучать этот мир, и к чему приведёт такая гармония. Быть может, удастся взглянуть на этот мир вновь глазами удивлённого ребёнка, когда кажется всё таким чудесным и полным магии, но при этом удерживать себя от того, чтобы увлекаться игрой ролей и запоминанием правил, которые к миру не имеют никакого отношения.
  Напоследок, хочу подарить себе новый ник , но коли за всё приходится платить, то распрощаюсь с Даблдаймом, который теперь ко мне имеет весьма малое отношение.
Искренне свой, Блэйк Джэйк.

Pain inside is rising
I am the fallen one
A figure in an old game
No Joker's on my side
I plunged into misery
I'll turn off the light
And murder the dawn
Turn off the light
And murder the dawn
   
З.Ы. не подумайте, никакого депрессняка, просто песня нравится))


    

/На каждом новом уровне пустоты рождается новый уровень истины. Пиши и ты уже добиваешься более чёткой формулировки (пусть и для себя самого), вместо бессвязной речи. Звучи и ты уходишь от необходимости замкнутых форм, называемых словами, в живые мыслеобразы... а ты когда-нибудь обменивалась нотными записками?
/Я так отвечала на вопрос "как ты?". Но этого всегда казалось не достаточно, возможно, даже слишком много. С близкими людьми я всегда любила молчать.
/Но тебя всегда прерывали, потому что им интересно было знать, о чём ты думаешь?
/Нет. У меня, наверное, "правильные" близкие люди.
/Ага, а я, значит, неразборчивый в связях тишист.
/Вот уж не думала, что...
/Я знаком с Альтистом Даниловым?
/Нет, что для кого-то окажется проблемой найти человека, с которым можно молчать. Но если ты будешь и дальше меня перебивать, то я начну сомневаться в твоей интеллигентности.
/Прости. Если закрыть глаза и постараться увидеть мир, то он окажется совсем другим, я правильно понял?
/Кто знает? Я слишком давно воспринимаю этот мир не зрением.
/6-ое чувство?
/Чувство юмора и 7-ое.
/Чувство меры и ещё неизвестно сколько, как же глупо было внушать людям, что пять - это всё, чем они обладают, может, и стремления бы изменились.
/Может, специально пытались разбудить у нас чувство противоречия, просто для некоторых лекарство оказалось смертельным или бездейственным. Это, ведь, одно и то же.
/Мне кажется, что я понял. Неважно, быть выше чего-то или ниже, важно быть вне. По крайней мере пытаться снова и снова.
/В конечном счёте, в системе, которая стремится обезличить её составляющие, только наработкой собственных качеств мы сохраняем индивидуальность.
/Индивидуальность, чтобы система могла взглянуть на себя со стороны и, быть может, быстрее чему-то научиться...  Слушай!
/Чего?
/А можно я с тобой буду молчать?
/Хм, давай. Но если не получится...
/То мы попробуем ещё раз!
/И хватит меня перебивать.
-Эй!
-Ну что?
-Я тут знаешь, о чём подумал?
-Догадываюсь...
-На каждом новом уровне пустоты рождается новый уровень истины...
-Блин! Когда же ты прекратишь меня перебивать?!

 

Лежал человек. Он не был жив, он не был мертв. В данной точке пространства-времени он спал на полу стандартной одиночной каюты. И любой, кто посмотрел бы внутрь каюты, сказал бы, что он здесь, хотя его здесь не было - он путешествовал… и лежал на полу, потому что был просто не способен к тому, чтобы спать на противоперегрузочной койке. Ему было жутко неудобно в этом болтающемся мешке, которой она из себя представляла. «Наверное, мне просто не хватает опоры в жизни» - думал он, когда пытался себе объяснить происходящее. Чтобы избежать вопросов доктора или даже психиатра, которые ночью делали осмотр пассажиров в одиночных каютах, с помощью установленных там телоскопов, он пробовал пристёгивать себя страховочными ремнями, которыми пользуются, обычно, только во время экстренных ситуаций и ускорений. Однако на утро он неизбежно находил себя на полу, а ремни непонятным образом оказывались расстегнутыми. Часто его в эти моменты посещали ощущения, чувства и мысли, которые он не мог привязать к окружающей его обстановке и людям, но и надуманными он их назвать не мог, так как ему казалось, что они были с ним всегда. Так смешивались в его понимании сон и реальность. Его звали Герман.
-Очередное плоское начало дня, - пробубнил он, проведя рукой, по поверхности пола.
Зажёгся свет. Герман приоткрыл один глаз. Открыть оба глаза в раз при освещении ему казалось невозможно.
-Доброе утро, мистер Корлейн! - заговорил бортовой компьютер.
-И тебе привет, товарищ жестянка. Доброе, очередное утро. Что у нас сегодня?
-Сегодня 7:29, окторин, 21 число 235 года.
-Угу, окторин... Я не о том, что запланировано на сегодня?
-Расписание на сегодня:
8:00 - зарядка в общем зале
9:30 - завтрак
10:00 - встреча с мистером О'Конеллом.
12:00 - чтение утренней корреспонденции
14:00 - обед
15:00 - валяние в мягком кресле с чаем от Лонны и с видом «я здесь бог и буду милостив, только если вы, жалкие букашки, принесёте мне дар в виде своих хороших писулек»
-Ха! Действительно, интересней стало звучать. Док был прав, стоит только взглянуть на своё занятие прямо и настроение поднимается, и мир становится прекрасней.
-Продолжение:
18:00 - просмотр очередного номера.
18:15 - корректировка очередного номера.
-Стоп! 
Герман перевернулся на спину, и постарался полностью открыть глаза. В его мир ворвалось освещение, не столь грубое, как ему постоянно представлялось. Придя в себя и поняв, что нет никакой надобности щуриться, он заставил возникнуть перед глазами интерактивный монитор, после чего открыл ячейку с записью «раздражающие факторы». Его взору предстали последние строчки, которые он запомнил вчера во время работы.
-Да, это то, что надо. Заменить последнюю запись в ежедневном расписании на: «ах вы твари неблагодарные! как можно такой материал пускать, вы читателя хотите похоронить под этой кучей тоски или меня?! Так вот знайте, не меня, а себя хороните, это я вам гарантирую, если только за ближайший час я не увижу что-нибудь вдохновляющее!!!».
Молчание секунду, другую, после чего лишённый всяких эмоций голос заговорил:
-Запись изменена.
19:00 - ах вы твари неблагодарные, как можно такой материал пускать, вы читателя хотите похоронить под этой кучей тоски или меня, так вот знайте, не меня, а себя хороните, это я вам гарантирую, если только за ближайший час я не увижу что-нибудь вдохновляющее
Сохранить?
-Да.
-Запись сохранена. Продолжение:
19:30 - утверждение номера.
20:00 - ужин
21:00 - встреча с мистером Ливерси и мисс Брук.
23:30 -...
-Хватит, спасибо, всё остальное я знаю. 
Он встал и начал одеваться, но он думал не над тем, чтобы мысленно себя готовить к предстоящему занятию, мысли его роились вокруг каюты великолепной мисс Брук: «Надо же, Неолина назначила мне всё-таки встречу. Интересно с чем это связано? С моими странными снами или она, наконец, решила, что я могу быть для неё чем-то большим, чем подопытный кролик? Ладно, ждать осталась не так уж долго. Как говорит док, вопросы надо решать, если ответы к нужному моменту не появятся сами собой». Только тут он посмотрел в зеркало и заметил, что надевает брюки и рубашку, вместо тренировочного костюма. Посмотрев на своё зазеркальное «я» с глупой улыбкой, он состроил ему пару гримас и надел тренировочный костюм.
-До начала занятий 5 минут, - вновь раздался металлический голос.
Это означало, пора было выходить, что Герман в поспешности и делал, зная дурную привычку компьютера устраивать ему утреннюю пробежку до зала зарядки своим несвоевременным сообщением, которое следовало бы давать минут за 10, чтобы дойти туда хотя бы спортивным шагом. Конечно, существовала скоростная дорожка, которой и пользовалось большинство людей, но Герман предпочитал доверять своим ногам. Это было одно из введений доктора Ливерси, которое, как он считал, должно помочь Герману с корректировкой его темпа жизни. «Помочь в чём? - размышлял на бегу Герман, - чтобы я издох на зарядке на пару минут раньше обычного? Великолепная идея, док. Давайте я вам назначу встречу в ресторане «Серебряная вершине», а за 10 минут до неё вышлю смену расположения на «Даун Таун». Посмотрим тогда, каков ваш оптимальный темп для нормальной жизнедеятельности». А больше не о чём не думал, поскольку просто не успел. Дверь каюты сбоку открылась и оттуда выбежала спиной девушка, глядя в зеркало, висевшее на стене её каюты, и внося завершающую пару штрихов в свою причёску. Он почти успел увернуться, и ему бы это удалось, если бы девушка в этот момент не закончила с причёской и не развернулась на 90 градусов, выставляя левое плечо, которому Герман был не в силах отказать и которое принял в самое сердце.
-Остарож… Уф!!
Германа отнесло в бок, девушка же упала на стену. Не замечая боли от удара в грудь, он быстро подбежал к ней.
-С Вами всё в порядке?
Только тут он увидел, как она прекрасна. Волосы иссиня чёрным водопадом спадали на плечи и создавали отличный контраст с аристократически бледным цветом её лица, а зеленовато-голубые глаза даже в испуге способны были погрузить в глубокий сон о дальних галактиках и ярких светилах, да и её спортивный костюм имел мало общего со стандартными и ярко подчёркивал изгибы её превосходного тела. Герман поднял её, прикованный свечением её глаз. Но, вдруг, испуг голубых сверхгигантов прошёл и наступила ярость:
-Болван! Кретин! Куда тебя несёт? Ты хоть смотреть перед собой умеешь?! Или даже на бегу без своих интерактивных безделушек Вы обходиться не способны?!
Она продолжала кричать, но Герман ничего не слышал, у него перехватило дыхание, то ли оттого, что получил удар в грудь и резко прервал свой бег, то ли от неожиданной смены прекрасного штилевого пейзажа на бурю, то ли оттого, что на него кричали. В охватившем его безумии он решил, что усмирит этот бунт одним движением руки, но в этот момент сам получил оплеуху. Он медленно сел на пол. Девушка развернулась и побежала было, как ни в чём не бывало, но через несколько секунд обернулась и, удивлённо глядя на него, остановилась. Герман смотрел в пространство, взгляд его застрял где-то между линией разделяющей потолок от стены и ничего кроме пустоты не выражал. Она подошла к нему.
-Эй! Ты как?
Он медленно поднялся и посмотрел в её глаза. Но быстро отвёл взгляд, вспомнив, к чему привело первое погружение в эти голубые бездны.
-Не знаю. Какое-то странное чувство, мы с Вами раньше нигде не виделись, Ваше лицо мне кажется знакомым.
-Нет, не лицо, это, наверное, мои ноги.
Герман опустил взгляд, ноги у неё были превосходные. Но тут до него дошёл смысл её фразы, и он сделал самое невинное лицо. 
-Что?
-Успокойтесь, чудак, я шучу. Ваше лицо мне тоже знакомо. Вы, наверное, тоже занимаетесь в общем зале.
-Да, я обычно в середине слева. Вы ведь спешили на тренировку? Почему Вы вернулись?
-У Вас был такой взгляд…
Она пожала плечами и улыбнулась. 
-Скажите, о чём Вы думали, когда сидели на полу?
-А с чего Вы взяли, что я думал? Я был просто ошарашен открытием, что даже самые прекрасные звёзды остаются огненными убийцами, когда подходишь к ним слишком близко. 
-Вы правы.
Она немного смутилась. Но неожиданно её глаза вновь изменились, он непроизвольно съёжился.
-Скажите, кто Вы? – произнесла она быстро
-Герман Корлейн, редактор…
-Сколько время? – перебила она.
-8:03, но…
-Побежали быстрее, мы ещё успеем.
И не дожидаясь реакции Германа, она схватила его за руку. Через несколько секунд они уже мчались в общий зал. Все размышления спутались, все вопросы в его голове испарились, он больше не думал ни о работе, ни о своих проблемах, ни о встрече с мистером Ливерси, ни даже великолепной Неолине Брук, будто он ещё раз проснулся за сегодня, и только один вопрос показался значимым для развалин храма мысли: он хотел знать, кто она такая.
 

Summer moved on 
And the way it goes 
You can't tag along.
Под лозунгом заглавия я решил обозначить все важные этапы, которые со мной произошли этим летом и некоторые из которых я освещу подробнее.
The Beginning.
Лето встретило меня началом отношений с прелестной девушкой, которые по сути своей длились буквально день, по эмоциям и ощущениям пару-другую недель, а по «общественному статусу» полтора месяца. В это же время я сдал сессию с одной пересдачей, которая была вызвана моим собственным желанием туда уйти. Сессию я закрыл без трояков и даже получаю нынче стипуху, хотя по идее не должен был, коли был пересдан, но деканат меня любит. Начал крутить стафф, и даже выучился делать большую часть интересных и сложных элементов, правда с огнём крутить пока не пробовал и вряд ли буду. 
Traveling.
Я наметил для себя несколько возможных поездок за это лето: Греция, Питер, Белоруссия. Кроме Белоруссии, в итоге, я никуда не поехал. Греция сорвалась по ряду организационных причин, так как достаточно много людей надо было пинать, чтобы они что-нибудь сделали и рассказали, чтобы поездка состоялась. Да и из-за нехватки, наверное, моих организационных способностей. Надо будет заняться этой частью себя… ну, хотя бы порядок в комнате навести, глядишь, и порядок в голове заведётся. В Питер не случилось отчасти по собственной неохоте туда ехать, отчасти по дурости, так как один раз была реальная возможность, но, наверное не судьба. Даже несколько раз намечалась поездка, так как меня туда звали, но уехать туда мне так и не удалось. Видать, точно не судьба. Скатался я только в Белоруссию на 10 дней, но эти 10 дней зарядили меня на оставшиеся 1,5 месяца с лихвой. Так что возвращение к учёбе происходит хоть и медленно, но с желанием начать «двигать науку», как говорят у нас в лаборатории.
Spending my time.
Время препровождения складывалось из занятий йогой, вокалом, танцами, актёрским мастерством, которое начали читать нам вместо лекций, так как головы нашей трудолюбивой группы были просто перегружены информацией. Решили, что надо бы попрактиковать наши знания в реальной жизни, чтобы посмотреть, как для нас что работает. Было два вокальных концерта, на один из которых пригласил своих друзей, потому боялся выступать страшно, но, в целом, мне понравилось, как я выступил; другой концерт прошёл под грифом «ретро» и был, имхо, просто потрясающий, тем более что в начале его мы устроили ДР моему отцу в восточном стиле, с конкурсом красоты, в котором принимали участие стыдливые девушки востока с чадрами, которые закрывали их лица. Стоит ли говорить, что большинство из красавиц (прикола ради) были мужчинами, но движения и редкие возгласы фальцетом сформировали просто невероятную атмосферу драйва, так что всё прошло восхитительно. Помимо этого я часто выбирался на болотную площадь и крутил стафф, а также достиг новых для себя высот в игре на гитаре с освоением техники тремоло. Заводил и расширял знакомства и теперь есть целый круг интересных людей, которых я знаю и с которыми достаточно дружен. Последние дни лета были заняты ещё тем, что помогал НТВ снимать репортаж для передачи, была масса интересных встреч, так что даже удивился, что с журналистами и телевизионщиками может быть так приятно работать. Буду надеяться, что и результат этой работы меня порадует. 
Flies in mind.
Прочитал несколько книг Ричарда Баха и Германа Гессе, ключевыми из которых стали «Мост через вечность» и «Сиддхартха», помимо этого приступил к изучению зарубежной классики (Гессе я бы не относил особо к классикам зарубежным, он как-то особняком стоит), взял книги Дюма и Стендаля, некоторые из которых уже прочёл. Помимо этого был активно занят развитием и дорабатыванием моей собственной теории отношений в паре. Могу сказать, что здесь было много чего, что я думал и передумывал, вертел так и эдак, порой один день я считал так, я в другой абсолютно иначе. Пришёл я к тому, что на данный момент я выделяю несколько групп возможных отношений с противоположным полом, которые возможны в толь или иной степени в зависимости от желаний и возможностей обеих сторон. Вот только средняя группа для меня пока является некого рода загадкой, которую надеюсь в скором времени разрешить для себя. Переключил своё внимание на поиск Единственной. Активно занят вопросами, как же её найти и распознать, но большинство умозаключений оперирует чувственными категориями, так что сформулировать это чётко, наверное, смогу ещё не скоро. Одно для себя понял точно на данный момент, что с этим человеком должна открываться бездна новых возможностей, что с ней должно быть перманентное желание проводить время и без неё должно быть тяжелее, чем с ней. Ну и понял ещё одно, что не стоит защищаться от этого мира, так как этот мир, который ты видишь, и есть то, что есть в тебе, эрго надо жить вместе с ним. Это не значит, что я буду теперь отдавать первому встречному ключи от моего дома, а то, что нечего скрывать, просто для разных людей ответы на одни и те же вопросы будут разными и не столько потому, что хочешь защитить себя, сколько чтобы не задеть другого.

На этом, наверное, я окончу краткий обзор летних проделок, хотя много ещё хочется рассказать, например, о создании персонажа Boris the Bolt Dodger в ДнД, в которую я включился в конце лета, чтобы повеселить себя и окружающих, о съёмках и встречах, которые были при работе с НТВ, о поездке в Белоруссию, что сделаю-таки, наверное, но задним постом… ну да много чего произошло, но кратко ответил на вопрос, который часто задавали учителя литературы в темах первых сочинений в учебном году в виде «как я провёл лето». Как-то так=))  

Пересмотрел фильм со своим участием. Последний раз я его смотрел классе в 6-ом. Просто поразительно, сколько призраков прошлого восстаёт, стоит только поверить в то, что это было. Глядя на себя в прошлое, я увидел многое, что сильно задекорировано в настоящем. И, возможно, потому что я себя не узнаю. Представьте, ты смотришь в зеркало и видишь оболочку, целиком похожую на тебя: она двигается как ты, одевается как ты, даже люди со стороны думают, что ты видишь там себя, но что-то говорит, что это вовсе не ты, что это всего лишь иллюзия, обман, что ты другой. Сейчас у меня это ощущение стало особенно сильно, такое ощущение, что дверь в комнату закрыта и видишь только отсветы чего-то прекрасного и целостного.
Больнее всего осознавать, что я сам сделал ход таким узким, что даже сам протиснуться не в силах, чтобы поговорить с этим прекрасным и целым, посмотреть на то, какой он сейчас. Такое ощущение, что, попав в неблагоприятную среду, я решил оставить только крошечную щель для общения с внешним миром, и это ограничение, эта невозможность увидеть себя изводит страшно. Как можно понять, что Ты Хочешь Делать, если Ты Не Знаешь, Кто Ты?!
Проанализировал все параметры взаимодействия с собой и с внешним миром, результат меня несколько озадачил:
1) БЫЛО: безотчётный интерес, который руководит тобой, - превыше всего, твои желаня - закон, мир вокруг тебя - твой мир. СТАЛО: здравые соображения одерживают верх подавляющие число времени, желания часто не реализуются (хорошо, хоть какие-то пустяки я ещё в силах себе обеспечивать), прежний живой мир бесконечно далёк от меня, мой нынешний мир узок.
2) БЫЛО: говори о том или так, чтобы тебе было интересно; верь в то, что говоришь; будь честным перед самим собой. СТАЛО: говорю о том, что по-моему мнению интересно другому, либо молчу; вера осталась сильна, только вот говорю не о том, потому и вере некуда пристроиться; ещё бы знать, какой я, чтобы быть честным перед собой.
Да можно эти цифры бесконечно ставить, смысл не в них, а в общей черте, которая приводит моё сознательное я к неутешительному выводу: реальный я, истинный я, вечный я скрывается за массивной дверью из своих страхов, амбиций, но, конечно, больше всего сделанной из гордыни, оставив вместо себя некую куклу - жалкое подобие великого создания. И даже сознание того, что в каждой своей черте, неважно, иллюзорная она или подлинная, я проявляю эту великую сущность, не даёт повода к радости, ведь я закрыл для себя такую широкую полосу своих возможностей, а значит и широкий спектр возможного обучения, хотя, конечно, данный мне самим себе на отработку этап тоже важен. Большую часть проблем составляет вечное нарушение правила "надо быть, а не казаться" ну или если посмотреть на проблему, связанную со взаимодействием с окружающим меня миром, то можно привести цитату одного мудреца: "Подражание лишь внешним особенностям поведения выглядит нестерпимо фальшиво, особенно неестественно выглядели те, кто подражал исключительно красивому антуражу дворянской жизни, будучи совершенно равнодушным к духовным ценностям дворянской культуры"
Я прошёл жизнь от наивности до понимания того, что этот мир устроен чертовски цинично, но при этом всё равно я продолжаю смотреть на него глазами той внутренней сущности, которая видит, как этот мир прекрасен и удивителен. И не важно, что его законы описываются словами, которые вызывает у большинства людей негативные ассоциации, но он же, действительно, потрясающий. Поэтому, наверное, глаза и не изменились, хотя блеск в них теперь еле виден, он слишком редко появлется, как будто путник случайно забредает в мой взгляд и разводит огонь, чтобы остановиться лишь на ночевку. Я понимаю, что весь этот жизненный этап был необходим для понимания того, что я знаю сейчас, но этот этап закончился, пора идти дальше. Но как же сложно принять внутреннее изменение, вместо очередной внешней маски, которая легко закроет всё, что бы ты ни пожелал, и искусственно привнесёт любое качество, намазанным поверх слоем краски.
Не могу поверить, что всё это время, больше 10 лет, я учился рисовать маски. Просто голова кружится от того, как много вещей нужно будет переосмыслить и отработать, прежде, чем я смогу показать этой прекрасной сущности, скрывающейся под вуалью моего внешнего "я", этот великолепный мир, и прежде, чем эту сущность смогут увидеть люди, немногие из которых некогда знали или, быть может, мельком видели её.
Я по тебе так соскучился, нам с тобой так интересно было вместе, выходи хотя бы иногда, а?
Вдогонку самому себе: прочитав написанное, родилась какое-то чувство того, что сказанное здесь не справедливо даже для меня самого. Безусловно, появилось много рамок у меня, быть может, сильно больше, чем мне бы того хотелось, но нельзя же почти в 20 лет быть настолько же наивным, каким был почти в 10, когда лазил на сцену отнимать микрофон у Розенбаума. Потому сам для себя подчеркну тот момент, что всё-таки опыт приобретен немалый, пусть он был применён не совсем в нужном мне русле, но ничто не мешает мне применить его так, как мне бы того хотелось. А время - понятие весьма относительное, и 10 лет можно прожить за день.

"И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой.
Но если б я мог выбирать себя,
Я снова бы стал собой."

Смерть! Опять ты на пороге, и прямо-таки дышишь в моё левое плечо. Раз бьют часы, два бьют часы, три... сколько ещё ударов?! СКОЛЬКО?! Четыре, пять, шесть... что ж, часы не виноваты, что они меряют время.
РАЗ.
Первый раз я побывал на похоронах в 4 года. Умер мой любимый дедушка (хоть и говорят, что не этично отдавать предпочтения среди родни, но я не об этике веду речь). И помню многое ярко (порой даже ярче, чем день вчерашний), что произошло примерно с трёх лет и 4-ых месяцев. Дедушка учил меня очень важному умению в этой жизни: смотреть на шаг вперёд - он учил меня играть в шахматы и не забывать, что любой сложный поединок легче встречать с чашкой чая и улыбкой, а не гневным и напряжённым лицом. Оба эти урока я хорошо запомнил. А потом он умер. Скорая не смогла приехать, когда ветеран войны умирал от припадка, потому что страна, за которую он воевал погибла к тому времени, а новая страна была слишком занята своими "эго". Я сидел и играл в шахматы. Я не сомневался, что дедушка давно обдумал этот шаг, а потому готов к любой возможной комбинации. И, возможно, свою партию он выиграл. "Ты жил и в моём мире" - и, подарив ему горсть земли этого мира, я оставил его тело там, а образ и два урока унёс навсегда с собой.
ДВА.
Вскоре началась война. Смена правительства в той стране обернулась изгнанием многих русских. Впрочем, сами жители, прожив столько лет с нами бок о бок, и не думали выполнять сумасбродные распоряжения правителя, у которого в данный момент больше автоматов (очень неплохая черта для единой нации, имхо). Нас защищали, нас кормили, нам давали кров и тепло. Но когда власть неуверенная и слабая, то свою мощь она всегда демонстрирует однобоко и уныло. Начинались взрывы и пальба. Выбор в тот момент представлялся простым: уезжай или умирай. И он был весьма нагляден.
ТРИ.
Умерших мы быстро перестали считать, было разумно сосредоточиться на живых. Поэтому мы разделились: отец занимался вывозом друзей и оборудования своей фирмы из страны, мать занималась вывозом меня, моего брата и себя. Зная, характер своего отца, я бы никогда не расстался с ним, поэтому мне ничего и не сказали. Сказали, сначала, что папа встретит нас в аэропорту, потом, что папа приедет к отлёту, потом, что папа полетит следующим рейсом, а потом я больше не хотел слышать то, в чём уже сам преуспел в эти годы, мне жутко надоели фантомы, за которых я прятался от мира, и мне сказали, что папа поехал на машине через границу. Несмотря на то, что ему дважды приставляли дуло к груди, он всё-таки приехал цел и невредим, ни в чём не уступив, ничего и никого не отдав.
ЧЕТЫРЕ.
Мы многое потеряли. Друзья, общество, деньги, положение... почти ничего не осталось. Да и это "почти" по большей части относится только к друзьям, у которых было проблем не меньше, чем у нас, и только московские знакомые моего отца как-то пытались поддерживать нас. И тут не в материальных благах дело, морально поддерживать было слишком тяжело, так как воспоминания и раны были слишком свежие, а мир идей тогда рухнул почти у всех. Даже как-то символично получается, развал страны и развал мира отдельного индивида прорезонировали очень остро друг с другом. Так как развал страны тогда сопровождался многочисленным ожиданиями по поводу рождения новой, более сильной, успешной, могучей, то и настроение наше было таково, что сдаваться нельзя ни в коем случае, всё только начинается. Так умер я прежний, и началась моя вторая жизнь.
ПЯТЬ.
Мы немного окрепли, и буквально через некоторое время меня пригласили в кино. Родители были очень довольны, так как смогли хотя бы часть своих забот употребить делам, а не маленькому ребёнку, который (уверяю вас) отлично и здорово проводил время в обществе больших дядек и теток, занятых такой магией, как кино. Мгновенно появилось множество знакомых и друзей, а после тура по Европе и Америке их число возросло просто колоссально. Но вместе с тем я понимал, что другой я, который учится в подмосковном городе в гимназии намбер два, гибнет непрерывно. Тот мир, который возник в первые минуты новой жизни, был мне дорог и более реален, чем мир магии, который так меня затягивал. Через некоторое время на вопрос моего отца: "что ты хочешь?" я ответил, что не хочу, чтобы мир реальный умер, так как тогда не будет больше меня, а я хочу жить. Я отказался тогда от части себя, потому что боялся потерять тот мир, который зависит целиком от меня, а не от контрактов, проб и агентов. Да и не знал я тогда, что оба мира на самом деле целиком зависели от меня. Совмещать же эти два мира с каждым днём становилось сложнее. И я провёл очередную успешную операцию по разделению своих привязанностей и фактически самого себя. Что есть осознанное мы, как ни мир, который мы формируем вокруг нас. Это было второе разрушение моего вечного города, мне тогда было 9 лет.
ШЕСТЬ.
Но мир магии кино хоть это несколько и расстроило, но не отвернуло от меня окончательно. Каждое лето раза по 2-3 я ездил на различные фестивали, где был гостем, ведущим, а после юным журналистом. Меня тепло встречали, с приязнью проводили со мной время и с восхищением провожали. Часто удивлялись, каким образом мне удаётся так смело держаться на сцене, перед камерой и не изменять себе в жизни, при общении. Два раза за тот период своей жизни я даже провёл мастер-классы по поведению на сцене, на съёмочной площадке и перед камерой. Конечно, это была больше игра, чем реальный мастер-класс гигантов искусства, но поверьте, правильное чувство и образ, верно переданные зрителю, порой убедительнее десятка великих теорий. Наверное, поэтому людям нравилось, что я говорю и что я делаю, тем более тогда для меня не было большой разницы между этими двумя действиями, ведь я отказался от фантомов в жизни. Ничего не мешало продолжать такую жизнь, но я становился старше и журналистом я быть не хотел. Кроме того, мой брат собирался поступать в институт, и мы переехали в Москву. Думаете, мой мир снова рухнул? Ничего подобного. Во-первых, я к этому времени неплохо научился играть в шахматы и поняв, что моя жизнь меняется раз в 4-5 лет, научился видеть и находить ответ на вопросы, которые меня только ждали. Во-вторых, я не встретил на пути решения никаких острых предметов, которые бы могли меня зацепить. В-третьих, попав в новое окружение я заметил, что у меня с ним намного больше общего, чем было с моим прежним. Но фестивали, действительно, закончились вместе с гимназией намбер два подмосковного городка, которому безмерно благодарен за то счастливое время, которое в нём провел.
Примечание: я уже давно замечаю, что, оглядываясь назад, часто говоришь, мол, славные были деньки, хорошее было время. Наконец, сознание счастья догнало меня в настоящем времени. И даже, несмотря на тот мрак, что я тут рассказываю, я чувствую в каждый момент времени, что я живу, я есть у себя самого, у мира моего, с которым я един во всём времени и пространстве (пусть поперхнёццо во мне физик, который живёт рамками пространства-времени) и который я безмерно люблю. Пожалуй, это и есть величайшее счастье в жизни, по крайней мере для меня.
"Но всё хорошее кончается и наступает нехорошее" Удар возник с той стороны, о которой я мало задумывался. Это был удар со стороны моих двоюродных братьев, моего второго дедушки и бабушки. Что-то останавливает меня от описания многих ужасов, что творились там. Я серьёзно задумался тогда о выстраивании непробиваемой защиты, которая больше не позволит разрушить свой мир. И тогда я вспомнил о втором уроке моего дедушки. Я учился пить чай и улыбаться. Стоит крик, сверкают ножи и бутылки, люди разбивают друг другу голову, привлекают в схватку, не заботясь ни о ком, всех: родных, близких, друзей, знакомых, малознакомых... я пил чай и улыбался. Вскоре умерла бабушка. И тогда я вызвал себя на диалог:
-Почему? Почему я почти ничего не чувствую?
-Что ж, дружище, люди рождаются и умирают, так было всегда и так будет всегда, покуда существует человечество.
-Зачем мы живём?
-Ты уже нашёл ответ на этот вопрос, ты и раньше подсознательно его знал, я что-то не видел тебя сильно опечаленным известием чей-нибудь смерти.
-Разве это правильно?
-Мы здесь, чтобы пройти свой путь в этой жизни и пойти дальше к жизни другой. Кто-то закончил свой путь и отправился дальше, значит, его миссия здесь закончена. Что же ты видишь неправильного в твоём поведении?
-Ну эти все стены, защиты, я никого к себе близко не подпускаю...
-Это единственный способ сохранить себя.
-Наверное, ты прав.
СЕМЬ.
Не так давно с моей сестрой новообретённой мы обсуждали, как кто видит идеальные взаимоотношения в паре. Я тогда сказал, что мы должны быть как две колонны одного храма: близки, но не слишком, чтобы храм прочнее стоял. И спросила сестра: "А что плохого в том, чтобы быть ближе?", "Чтобы отдаться чувству, если человек твой?". И я высказал кучу дури всякой, так ничего толком и не сказав. Но кое-что прозвучало в моих словах здраво. Чем выше привязанность, тем больше человек рассчитывает на то чувство, которое его привязало, больше адаптирует свой мир к его постоянному наличию. Какова будет наша боль утраты этого чувства в нашем мире? - Она будет равна радости, что мы имели. Как сохранить себя в отношениях, чтобы ни случилось? - Поддерживать существование своего собственного я. Всё остальное может разрушиться в прах и по каким-то законам судьбы, но себя разрушить можешь только ты сам. Я не хочу больше получать рану за свои чувства, я хочу, чтобы вместо раны на почве чувства рождался цветок, когда чувство оставит вспаханное собой эмоциональное поле. Быть друг другу близкими настолько, насколько ты сможешь принять и полюбить мир без этой близости - таково правило моей защиты.
Примечание: хочу сказать, что это не означает бесчувственность или замкнутость. Это значит надо жить чувством полностью, наслаждаться им как даром, который будет недолговечен, как и сама жизнь, но он с тобой здесь и сейчас. Пока есть время брать и отдавать всё, что есть. Но когда придёт время расставания, насладиться пониманием того, как много ты приобрёл, и отпустить это чувство с благодарностью. Откуда же возьмётся здесь то расстояние, о котором я говорил? Расстояние в понимании смертности всего вне нас (мы вечны! хоть и тела наши смертны) и понимании, что смерть и есть величайшее благо, которое позволяет насладиться этим миром сполна.
ВОСЕМЬ.
Сегодня умер друг нашей семьи, который прошёл с нами долгий и нелёгкий путь от самого начала. Я постараюсь помнить тебя... помнить знанием и опытом, что ты мне дал, с чувством благодарности и любви, но без боли. Удачного пути и скорейшего тебе перерождения, друг.

"И пускай мои слова не ясны,
В этом мало моей вины.
А что до той, что стоит за плечом -
Перед нею мы все равны."

"Я не отпущу тебя пока ты не выразишь меня словами и не запишешь их на бумагу"
Не понимаю, что со мной последнее время происходит. Безумие воцарилось в доме без царя. Кажется, я начинаю пожинать плоды того, что решил жить с минимумом принципов, а желательно вообще без них.
Я часто вижу этот мир в виде образов. Т.е. буквально вижу. Мне говорят слово, я представляю предмет, если это оказывается отвлечённое понятие, то я представляю себя, которому дано это понятие и какой ассоциативный ряд образов у меня при этом возникает. Я никогда не задумывался, что этот простой способ восприятия может быть так мучителен в некоторых аспектах.
Я читаю книгу - я вижу фильм.
Именно так, я не знаю, когда у меня это началось. Наверное, это с детства, а может, из прошлой жизни. Говорят, что образное мышление характерно женщинам, должно быть я был неплохой женщиной в своё время. Проще говоря, оно было со мной сколько я себя помню. Я долгое время считал, что многие так же воспринимают эту действительность и когда говорил с кем-то на эту тему, по их словам я так и понимал. С другой стороны я видел, как некоторые люди читают в два, а то и в три раза быстрее меня. Я промолчу о курсах скорочтения и тому подобных вещах, когда человек читают книгу, как я бы считал число страниц в ней, будь они непронумерованны. И получилась промолчать, только клава щёлкала, а я и звука не издал. И понимал, что ну не может фильм идти с такой скоростью. Есть ещё чувственное восприятие, когда человек чувствует как это, что написано, это отчасти тоже присутствует во мне и помогает раскрывать понятия, не имеющие плоскостей и вершин, или ножек и поверхности, или ручку и дно, ну и ручек и ножек. Но всё равно, для меня итог предстаёт именно кинофильмом с определённым ракурсами, перемещением камеры, игры светотени и всякой иной съёмочной хренотени. Безусловно, он сильно отличается от реальных фильмов, которые человек может увидеть на экране. И уж точно, вряд ли кому-нибудь будет понятен, кроме меня. Недавно я написал строки в одной из предыдущих записей:
"Ричард, проснись. Зачем ты здесь? - "Дон, я кино смотрю! - "Ричард, проснись! Это всё иллюзии..."
В таком виде происходит то, что я называю на данный момент вторжением в свои мысли. Образ старается оторвать меня от привычного восприятия этого мира, т.е. кинофильма, который я почти постоянно смотрю. В результате этого вмешательства получается, вроде, надоедливой рекламы, которая настолько обнаглела, что высовывает свой плакат со скидками даже не на фоне романтично прижавшейся друг другу пары, которая того гляди будет целоваться, а прямо таки перед самым объективом камеры, загораживая собой почти всё.
В такие моменты меня часто разбирает жуткая досада, что я не завёл себе какой-нибудь иной тип восприятия, где не будет Вадика Галыгина в шапке эльдорадо. Но после первой волны гнева приходит понимание, что коли уж я согласился играть по правилам, где ничего не бывает случайно, то и это явление надо тоже как-то объяснить и разобраться с ним. И добивает мысль: я же физик, я физика - это наука о явлениях природы. Ну и никто не виноват (и даже в этом нет ничего дурного), что у меня такие вот явления природы. Побеждённый, я соглашаюсь работать с ней.
-Кто ты?
-Идея, которую тебе надо осмыслить.
-Откуда ты ко мне пришла?
-Из книги Ричарда Баха.
-Почему ты меня не оставляешь в покое?
-Это ты меня вызвал, тебе же надо осмыслить.
-Эм... чёрт. Ладно, допустим.
(в сторону):/должен признаться, на этот вопрос я никогда не мог дать чёткого ответа, каким образом то, что мне надо, врывается в мою жизнь. Я пока удовлетворился тем, что моё подсознание когда-то подписало торговый договор с высшими силами, которые следят за моим развитием. И эти "надо" воспринимается как "пора бы". Могу ещё отметить, что чаще всего подобные строчки, изображения, звуки сопровождаются искромётной мыслью "да, это истина", которая не оставляет никаких сомнений, что теперь это будет в твоём мире так, так как ты это внутренне уже знаешь.\
-Как ты звучишь? Что ты хочешь мне сказать?
И возникает кадр, последовательность кадров, некого рода сюжет.
-Где же я видел твоё отражение? Где же?
начинается поиск, открываются сундуки с опытом идейным, опытом чувств и ощущений. Но чаще всего этот склад может дать слишком мало конкретной информации. Тогда я обращаюсь к жизни настоящей. И нахожу. Это невероятно, но через некоторое время я могу эту мысль раскрыть. Я могу выразить её словами на бумаге. Возможно, не так, чтобы другой человек был способен понять меня. Но так, что, прочитав себя, я понимаю то, что сказал и почему это так.
-Благодарю тебя за опыт.
-Пожалуйста, успешного тебе духовного и гармоничного развития.
Ну это уже вольные фантазии пошли. Пока он просто со временем тает, видя приближение того, что мне "пора бы" осмыслить.
Я избавляю себя и редкого читателя (который, оказывается, сильно побаивается длинны постов)от диалогов самого себя с самим собой в реальной жизни, ибо как говорил один мудрый персонаж чеховской комедии: "Всякому безобразию есть своё приличие."
Но вот я, наконец, добрался до того, что хочу высказать вот уже несколько дней. Просто уму непостижимо, сколько всего нужно мне было написать, чтобы добраться до тебя. Неужели хоть теперь я смогу утолить эту неуёмную жажду и дать себе малый отдых.
*звук фанфар*
Да давай же выходи, не стесняйси, я тебя люблю, такой какая есть, а жж мой всё равно никто не комментит. Сделайте звук ещё раз пожалуйста.
*повторный звук фанфар*
Какой-то частью сознания, наблюдая за реалиями своего мира и за теми фильмами, что я вижу, наблюдая этот мир при его отражении другим человеком, скажем, в книге, я задавался вопросом, как можно так потрясающе отразить реальность, что, читая слова, она восстанавливается так живо, так полно, так красочно. Ведь есть разные авторы: одни, которые любят много описаний и деталей, другие, которые больше уделяют внимание диалогам и сюжету, руководствуясь тем, что лучше не рассказывать о персонаже, а показать его в действии. Но, несомненно, и тем и другим удаётся своё произведение "показать". Рассуждая, описывая, действуя, они умудряются в голове человека с моим восприятием восстановить такую картину, которая мне кажется абсолютно живой и дееспособной. Но ведь, сколько людей, столько и восприятий. Как они это делают?
"Словами можно выразить только то, что человек и без них знает"
Слова - это больше, чем слова, но с другой стороны они ничто. Они больше, когда человек, вписывая их на лист бумаги, видит перед собой то, что он пишет. Он их заряжает теми образами, ощущениями, чувствами, мыслями, которыми он предполагает их наделить. А подсознание, наверное, само даёт ему нужный для этого набор слов, который соответствует его уровню запечатления этих образов в своём мироощущении. Читая эти слова в таком порядке, в таком контексте они будто взывают к уже существующим образам этой вселенной (автор их создал, теперь они сами по себе). И в зависимости от нашего восприятия врываются в виде образов, ощущений, чувств, мыслей. Чем больше способов восприятия у читателя и чем яснее автор видит себе картину того, что он пишет, тем чётче происходит эта сложнейшая передача.
Собственно, наверное, поэтому весь мир фантастов давно решил, что лучше бы нам общаться телепатически, имея в виду, полный переход на общение через наши тонике, неосязаемые "я". Ведь нельзя сказать, что отчасти люди не общаются телепатически: я довольно часто слышал, как девушки выдают примерно такой диалог:
"Ох! Я пришла! а он такой! ну и мы за столом таким! Классный да?"
"Да, повезло же тебе... хороший он у тебя. У меня он приходит весь такой! и как?"
"Бедняжка."
Согласитесь, что сложно понять какой же он из этого на вид скупого описания "такой", но ведь каждая из них точно смогла понять, какой он, прореагировать на чувства и мысли собеседницы и изложить свой поток слов, который стал для первой достаточной порцией для понимания информации. И ни единого слова им больше не надо вставлять. Я сам, когда срок дружбы с одним человеком подходил к 10 годам, заметил, что мы общаемся какими-то незаконченными предложениями. Доходило до того, что я иду, вдруг, останавливаюсь (мне пришла, наверное, какая-то поразительная мысль в голову, которая настолько меня захватила, что надо было остановиться и непременно её чистоту разбавить своим осознанием), он смотрит в мои глаза, восклицает: "точняк! ну ты даёшь" - и убегает воплощать то, что я даже оформить в виде слов ещё не успел.
Поэтому я останавливаюсь именно на форме общения через поток времени, который людям не так легко пока подвластен без использования бумаги, ну и, дадим дань прогрессу, информации в виде компьютерных файлов или символьных кодов. Назовём этот способ передачи данных "символьное изображение" и да пусть оно будет пока таким в моём пространстве-времени.
Другой аспект написания книг, на который хочу обратить внимание, реализовался в сознании, когда я встретил фразу:
"Не думай, не оценивай, насколько разумно то, что ты пишешь, получай удовольствие. Если тебе будет скучно со своими собственными словами, написанными на бумаге, представь, каково с ними будет читателю. Твое удовольствие абсолютно необходимо. Как только начинаешь зевать, выбрасывай все. И последний совет: не старайся выглядеть прилично. Это ключ к самообману, который эксплуатируется снова и снова".
И к ней можно ничего больше не добавлять. Но я бы добавил слова того же человека, пусть в моём вольном переводе:
-Ты растеряешь девяносто процентов своих слушателей, если не научишься говорить кратко.
-А что плохого в том, чтобы потерять девяносто процентов моих слушателей? Что плохого, если я потеряю всех моих слушателей? Я знаю то, что я знаю, и говорю то, что говорю. А если это плохо, ну что ж, ничего не поделаешь. Полет на биплане - три доллара наличными.
И это составляет на сегодняшний момент то, как хочется мне вести свой дневник. Ну и на самом деле сильно больше, правда это откроет новую широкую тему.
Таким образом, я разгадал в некоторой степени для себя ту старую мистерию, которая занимала меня долгое время. Но всё равно меня поражает писательский ум, которой создан так, что они могут выхватить мысль на лету разговора и тут же вписать её в свой блокнот, который копит в себе всё то, из чего потом выльется целая песнь, которая, расправив белоснежные крылья чайки Джонатан Ливингстон, понесётся вносить новый свет в безграничный мир каждого из нас, и которую, быть может, после услышат десятки или даже сотни миллионов людей, хотя получается, что мы сами участвуем в создании этой неведомой ещё песни.
Такой навык позволил бы мне по крайней мере не беспокоиться за чёткость выражения своих мыслей для самого себя, а значит сильно бы упростил задачу по воплощению идей.
Чем бы ни показалось всё вышесказанное, высказав это, я открыл новую грань своего восприятия и, быть может, глядя на эти строчки, кто-нибудь тоже что-то вспомнит и откроет для себя нечто интересное. И я выбираю способ думать таким образом.
Мысль вдогонку самому себе: мы ничего нового не узнаём в этой жизни. Но, работая над своим восприятием, мы, быть может, уйдём, изменив своё представление о чём-то, переведя это представление на более высокий уровень сознания.

"Ива кивак скивазивать "пушистище" нива Ливошивадивиниво-ливативинскивом?"
Мысли опять воют роём обеспокоенных пчёл и, того гляди, готовы ринуться в атаку на мой уставший от голодовки мозг. Да, сегодня начал под вечер выходить из голодовки, которую начал в воскресенье. Операция получила кодовое название "голодовка 72 часа")) не могу сказать, что уж очень легко я перенёс их, но могу сказать, что теперь 36 часов для меня не являюццо проблемой. Тем самым, расширяя пределы возможного, мы расширяем и пределы своей нормы.
Уже давно некоторая мысль меня никак не может оставить в покое, вновь и вновь вызывая цепь электрических импульсов в моём мозгу, которая порождает ассоциативный ряд невероятных размеров. Услышал я её из аудиорассказа Ричарда Баха "Иллюзии", прочитанный талантливейшим чтецом нашего времени Владом Коппом в радиопередаче Модель Для Сборки. Не берусь восстанавливать подлинный текст, но запечатлелась в моей памяти она так "Если хочешь иметь всё, откажись от всего". Долгое время я никак не мог её понять. Но подобно тому, как опытный врач угадывает болезнь по виду больного, фраза проносилась громом в моей голове вновь и вновь, а внутренний голос говорил "Это же истина...истина. ИСТИНА!!" Решив, что такими темпами моск сгорит на работе, я решил, что надо встретится с этой надоедливой и приставучей "истиной" лицом к лицу.
Мудрейшие и светлейшие мира сего часто ограничивали/ограничивают свою жизнь некими испытаниями: диеты безмясные, вегетарианские, голодовки на воде, голодовки на огне или в более широком смысле утренние приветствия, чистки, ритуалы, работы с энергией. Таким образом, каждый элемент этого набора служит им приёмом познания мира. Но что скажем, мудрец может вынести из голодовки?
Всё в мире состоит из энергии. Еда - это тоже вид энергии, необходимый телу. Наши возможности неограниченны, если мы только не ограничиваем их сами сознательно. Таким образом, отказываясь на продолжительное время от еды, мы приучаем наш организм набирать необходимую энергию иными способами. В результате видимое ограничение расширяет возможности нашего тела. Помимо этого возможно получить ответы на вопросы, которые до этого момента не могли разрешиццо никоим образом: как много энергии необходимой для жизнедеятельности организм получает от еды? какая разница филе это из птицы, приправленной лимонным соком, под сырным соусом и подаваемое с превосходным вином (скажем, сорта каберне савиньон) или же обычная размазня на основе гречки с салатом "метёлка"? что есть еда вообще для нашего организма, и как она действует на регуляцию процессов в нашем организме
Оказывается, что еда - настолько сложный энергетический сгусток, что способен творить с нашим организмом всё что вздумаеццо, начиная от просто подпитки энергии и заканчивая погружением в транс или даже смертью. Отношусь теперь несколько осторожней к продуктам, которые ем и стараюсь не есть без необходимости, вместо набивания живота до состояния, когда уже ничего не можешь съесть и думаешь, ну теперь-то хватит на долго, а потом снова набью. А какой смысл перегружать свой организм? неужели гедонизм - наше всё? неужели реальные потребности тела мало интересуют? Быть чистым, лёгким, гибким, подвижным, восприимчивым к малейшему запаху, движению, звуку, чувство тонких энергий - вот что даёт голодовка. По моему мнению, куда больше, чем просто вкусовое удовольствие оттого, что сжевал нечто, попавшее под руку, хотя, конечно, каждому своё.
Итак, отказались от еды и научились понимать, что счастье есть и без еды, а если еда есть, то это способ более лёгкого получения энергии и только. Кроме того, научились ценить еду, в меньшей зависимости от её вкусовых качеств, чем делали это раньше. Научились чувствовать, на что способен чистый организм, который функционирует на тонких энергиях. Другими словами, отказавшись от стандартного функционирования, можно расширять свои понятия о еде и способе жизни на земле. Ограничив свою свободу, мы тем самым стали свободнее. Аналогично ограничив свои эмоции, мы понимаем их природу и назначение, научившись их контролировать, мы можем вызвать те состояния, которые нам хочется испытывать, а не те, что другие хотят, чтобы мы испытывали. Ограничив свою эмоциональность, мы становимся настоящими свободными мастерами эмоций. Ограничив себя от всего того материального, что мы считали счастьем, мы понимаем, что мы счастливы и без этого. Тем самым мы приобретаем состояния равновесия и гармонии, которые ни курс доллара, ни птичий грипп, ни жалобы соседки не могут изменить. Пусть колесо вращается, давайте встанем в центре колеса и посмотрим на этот прекрасный водоворот событий, который вращается вокруг нас, но это теперь наш выбор, когда и где вращаться вместе с ним. Лично мне нравиццо созерцать эти прекрасные обороты, полные различных событий, идей, людей, эмоций, видов. А энергию набирать мне всё легче становиццо самому, а не из общения.
Являясь всё же энергетическим центром, многие притягиваются к вам, видя, что вращение замедлилось и что у них есть время оглянуться вокруг и увидеть, что жизнь прекрасна. Бывают и такие моменты, когда некто и нечто пытаются вытолкнуть вас из этого положения. Скажем, в плане еды вы сумели занять центр, но продолжаете вращаться в другом измерении на колесе эмоций. Таким образом, всё, что выводит нас из равновесия, является показателем, где наше сознание не достаточно совершенно, чтобы жить в гармонии со своим миром или самим собой.
А зачем стремиться к центру? Если я не хочу быть созерцателем, зачем мне сидеть в центре, никем и нечем не тронутый? Эмоции - это же интересно! Еда - это же вкусно!
Но и нет цели, быть безэмоциональным или жить без еды. Есть желание сделать это подконтрольным. Нельзя понять, что такое аскетический образ жизни и отказаться от денег с необходимой для духовного роста степенью осознания, если никогда денег не имел. Дюма писал: "В этом мире нет ни счастья, ни несчастья, то и другое постигается лишь в сравнении." Хочу привести ещё один пример, который возник недавно в моей жизни. Есть такая компьютерная игра Heroes of Might and Magic. Это потрясающий сказочный мир, который чем-то напоминает шахматы, только с очень уж большой вариативностью действий. Но в котором действуют понятия логики, что мне всегда нравилось. Даже случайный на вид расклад оказывается закономерностью, стоит лишь вдуматься в то, как он сложился. И этим эта игра очень похожа на реальный мир. Мне больше всех нравилась третья часть этой превосходной игры. Вернёмся к примеру. В этой игре есть различные уровни сложности. Они отличаются тем, сколько в начале даётся ресурсов игроку и компьютеру (на самом деле ещё и доходом компьютера) и какой сложности ИИ компьютера. И оказывается, что на достаточно лёгких уровнях настолько большая вариативность действия, что люди начинают теряться: что делать? развивать экономику или армию? охватывать шахты и ресурсы или разведывать земли? копить опыт или копить деньги? как делить армию между главным героем и тем, что охраняет земли/замок? Я, являясь достаточно опытным игроком с примерно 10-летним стажем в героев, и кроме того ни раз участвовавший в турнирах и попадающий в десятку лучших. Решил как-то ответить другу на все вопросы, но понял, что число подобных вопросов может быть бесчисленно, а главное все равно слишком много зависит от конкретики ситуации. Я дал ему следующую подсказку: если не знаешь, как распорядится ресурсами, играй без ресурсов. В таком сверхсложном режиме игры, не возникает вопросов что делать, ты делаешь то, чтобы выжить. Многие ошибки, возможные на других уровнях сложности, на последнем становятся либо невозможным, либо похожими на суицид. Думаю, что скоро он постигнет не только смысл всех возможных ресурсов, но и все возможные стратегии их применения, которые ведут к тому или иному развитию, но всегда к оптимальному.
Подводя итог этой теме, хочу сказать. Что страх губителен для человеческих возможностей. Слова "я не могу", "я не умею", "я не знаю" лишают нас всемогущества, дарованного нам природой. Да я не умею пока излагать хорошо свои мысли, но я тренируюсь и когда-нибудь я это смогу. Чтобы быть счастливым, нужно отказаться от скуки. И когда-нибудь я окончательно откажусь от страхов изменить свою жизнь в том направлении, куда стремиться моя свободная и бессмертная душа. И когда-нибудь я перестану прятаться под мостом и обязательно сделаю первый шаг по мосту через вечность.
"Ричард, проснись. Зачем ты здесь?" - "Дон, я кино смотрю!!"- "Ричард, проснись! Это всё иллюзии..."

"Мене, текел, фарес"

За последнее время судьба приготовила мне пару изящных пируэтов, достойных ралли в какой-нить аравийской пустыни, когда твердой рукой водителя и умелыми указаниями штурмана, машина петляет по хребту двух барханов, на грани впадения в одну из крайностей, которые по всем физическим соображениям сулят выгоду в потенциальной энергии и в состоянии покоя, вопреки огромным скоростям и нервотрёпке, которые штурман и водитель вынуждены будут испытывать ещё продолжительный и нелёгкий путь.
Первый же день лета принёс мне великое счастье, которое я не ждал встретить, пожалуй, уже никогда в этой жизни. И молодой штурман ушОл отдыхать, оставив всё на немалый опыт водителя, напевая:

Words are flowing out like endless rain into a paper cup
They slither wildly as they slip away across the universe
Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my open mind
Possessing and caressing me...

То каким образом я его встретил и как провёл тот день указывало на то, что завтра придётся с ним проститься и каждый пойдёт своей дорогой: счастье выпадет на чью-нибудь ещё долю, а я, как баснопевец Сочиняй-богатур скажу себе "мой дальше пойди, красивей найди, умней найди". Однако, счастье решило задержаться, возможно для того, чтобы понять, что фраза баснопевца в моём случае не имеет смысла.
Темнить более ни к чему, счастье зовут Астарта (да невозгневицца богиня смерти и красоты за таковое открытое упоминание её имени в этом безвкусном повествовании, тем не менее nothing you can make that can't be made, так что будем надяццо на благоволение богов=)). К тому моменту сессия моя была в самом разгаре, но думать об экзаменах водитель оставил штурману, который понял, что его отдых превращаеццо в отпуск и непременул этим воспольозваццо. Таким образом, моё столкновение лицом к лицу с проблемой древнегреческой трагедии долга и любви прошло столкновением скоростного поезда и мухи: поезд продолжил свой путь ничего не заметив, а муха распласталась на лобовом стекле локомотива, бессильная что либо сделать. Хотя порой попадались мухи особо крупные и, хоть ничего существенного нового не происходило, всё же приходилось давать работу дворникам, чтобы очищать такой прекрасный и чистый горизонт, от нелепых чОрных точек, пробовавшими первое время двигаццо и шевелить своими тонкими лапками, отвлекая внимание от бесконечных просторов, которыми награждала странников дорога. А настроение и глаза, всё более зеленеющие (или всё более зелёневые, как принято стало говорить в моём тесном кругу из меня одного) хотели в благодарность за такие красоты расширить сутки, чтобы только больше уместить в себя счастья и постараццо, показать себя настолько гостеприимным хозяином, чтобы Астарта ещё немного задержалась в скромном жилище аза грешного... в общем: "Eight days a week Is not enough to show I care...".
Тем не менее, окрестности вскоре изменились, и небо заволокли тучи, скрывшие солнце. Было это в середине лета. Штурман решил, что такими темпами, водитель завезёт их чёрт знает куда (в недалёком прошлом тогда я получил первую в своей жизни пересдачу, правда опять-таки полновесной её назвать нельзя, ввиду отсутствия допуска к экзамену, который мну пришлось получить на самом экзаме... ну и нежелания сдавать экзамен в тот день 4-ке факеров, которых пригласил наш многоуважаемый и классный лектор по теорфизу, дабы потренировать наше умение красно излагать свои мысли). Астарта хоть и не собиралась покидать своей скромной (в моём представлении) комнаты, но решила поставить туда щеколду, которая бы позволяла ей запирать дверь и проводить время в одиночестве, хотя никто и не думал её беспокоить без её желания. Тем не менее в дальнейшем меры предосторожности усилились, и в добавление к щеколде появились цепочка и дверной замок. К тому же, не могу ручаццо, но по звукам пилы и долота, можно было подумать, что есть и потайной ход, который ведёт наружу из этой полу крепости, в которой единственное окно становилось всё чаще и чаще занавешено плотной тканью, впрочем весьма прелестной, что меня как владельца дома вполне устраивало, но как человека, который принимает у себя гостя, всё более настораживало. Да и штурман разделял безотчётные тревоги водителя, поглядывая на карту, которая не сулила приятной и ровной дороги. Хотя и бранил про себя водителя за то, что мол дурак такую дорогу выбрал, так как если бы он не отослал его в столь долгосрочный отпуск, то, может, и дорога была бы более покатистой. И через некоторое время штурман уже просто печально глядел вперёд, на почти непроходимые изгибы, которые показались на его электронной карте, и разумно решил не подавать вида водителю, которого уже вполне пугали начавшиеся камни и кочки, и усиливала его страх ненадёжность подвески. Тем временем над странниками в поезде надвигалась гроза. Дверной замок, щеколда и занавески сменились амбарным замком, засовом и ставнями. Приветливость отстранённостью. А сессия счастливым концом, которая выражалась мало заметным лучом на грозовом небе, надеждой штурмана на лучшее и щелью в двери в комнату прекрасной и столь загадочной Астарты...

что ж, продолжим.
"Вы, смертные боги, - настоящие боги этой Вселенной"
такова фраза, которая возникла у меня под влиянием одного из американских писателей-фантастов нашего времени. Всё, что начинается, всё имеет очевидный предел, который мы называем смертью. А значит глупо требовать чего-то вечного от этого мира. Именно осознание своей смертности или предчувствие её дало начало искусству во всех его проявлениях и науке (которое так же поддерживалось и поддерживается до сих пор движением к божественному совершенству), а так как каждое искусство заключает в себе некую идею данного периода, то и развитие морали, этики, религий, философских учений сопровождалось именно тем, без чего, как многие думают, человечество вполне могло бы обойтись. Как писал один из моих любимых русских писателей в последней части своей трилогии "Там где нас нет", "Время оно", "Кого за смертью посылать": "Хоть и люба мне жизнь, но и смерть я вполне уважаю". Таким образом, всё развитие человечества (а на самом деле и всей природы) без этой черты может и могло происходить, но никак не теми механизмами, которыми оно двигалось и двигается по сей день, а, быть может, и вовсе бы не могло. Так как даже во Вселенной звёзды рождаются и умирают, давая жизнь будущим звёздам. И если смотреть несколько шире, то в этом можно увидеть основу мироздания, которая зовётся развитием или (если наделить всё существующие некоторой нематериальной составляющей) духовным развитием. Ничто не статично и не может избегнуть развития и хотя бы ровно поэтому имеет смысл.
Не оформляя вышеизложенные соображения в законченные предложения, я понимал это с того момента, как мне минуло 13 лет, и дополнительно руководствуясь тем, что во всём есть смысл, я быстро к пришёл к такому внутреннему понимаю происходящего. Потому вопрос "на кой?", долго не задерживался в моём сознании как и различного рода неопределённости, которые данный вопрос способен породить. На этом думаю стоит закончить лирическое отступление и вернуться к повествованию.

Как я уже сказал, несмотря на все знаки и тревоги, я точно знал о смертности всего, а значит о наличии развития для меня. Потому, несмотря на грозовое предупреждение поезд не сбавил ход, и странники наблюдали, как косые линии дождя исчерчивают плоскость окна своими слабыми прозрачными линиями. Порой буря валила деревья на полотно и забрасывала весь обзор листвой вперемешку с дождём и непонятно откуда взявшейся грязью, но уверенный ход и крепкая защитная треугольная юбка локомотива, без колебаний прокладывала себе ход, а исправные, неустанные дворники позволяли управляющему видеть всё буйство стихии, которое готовилось развернуться...
Подобно тому, как матрос терпящий кораблекрушение оказывается случайно выброшен по истечению бури на берег острова, так и все наши герои смогли несколько передохнуть. Водитель ехал несколько часов без отдыха и решил сделать остановку и подкачать колёса, а так же проверить сомнительную, по его мнению, подвеску. Управляющий, видя, что ничего сделать нельзя, удалился к странникам разделить ужин и развлечься светской болтовнёй, оставив на некоторое время свою прекрасную даму с железной юбкой на своего помощника. А хозяин открыл вечернюю газету и закурил у огонька, поскольку гостья задремала, судя по темноте и тишине, которые скрывала дверь и ставни, но не могли скрыть маленькие щели. Я же отправился по автостраде Москва-Брест в качестве пассажира, а не водителя, что меня вполне устраивало, так как мог вдоволь насладиццо пейзажами и подремать после утомительных сборов и поездкой за необходимой для жизни в лесу качественной (что больше было необходимо для моего отца) непромокаемой одеждой на другой край москвы. Но об этом можно писать отдельный рассказ, что, возможно, в скором времени и сделаю.
Потому вернёмся на следующие утро нашего рассказа, когда в реальном времени прошла уже неделя и я уже как водитель прекрасной маленькой машины, единственной, наверное, во всей России и СНГ Opel Corsa B sport японской сборки 1998 года беззаботно ехал по родственной вышеупомянутой автостраде, только теперь это была уже Брест-Москва. Мир водителя и пассажира, которые едут в одной и той же машине так же различен, должно быть, как мир судьи и арестанта, находящихся в одной зале. Такое ощущение, что когда ты за рулём то в тебе открываются дополнительные 5 чувств, которые позволяют тебе полностью ощущать мир не телом собственным, но телом машины, при этом человеческие мысли и чувства тебя не покидают до конца и ты можешь наблюдать те же виды, но больше обращаешь внимание на расположение объектов, их названия, надписи кафешек/бистро/указателей, мимо которых проезжаешь, вплоть до запоминания километража, на котором они находятся. А главное оно наделяет водителя способностью без устали двигаться много часов по дороге, делая манёвры, как будто на автопилоте, таким образом можно спать, размышлять, мечтать и всё же ехать спокойно и ровно. Это чувство важно, так оно мне сильно помогло в осознании всего произошедшего со мной до сих пор. Так как переключение на автопилот я стал замечать не только в отношении вождения, но и общения да и поведения людей вообще. Однако это уже похоже на очередное лирическое отступление, которое опять-таки может явиться основой целого рассказа.
Будучи в Белоруссии, в городе, который по-белорусски звучит как Нясвiж. Я заглянул в книжный магазин и завладел двумя книгами, а точнее двумя томами принадлежащими перу великого французского романиста Александра Дюма под названием "Граф Монте-Кристо". Я всегда чувствовал свою недообразованность в плане зарубежной классики и почему-то решил начать именно с этого романа. Читать я её начал уже в Москве и обнаружил, что число страниц первого тома приблизительно соответствует километражу от поворота на Минск до Москвы на вышеупомянутой автостраде)) когда я проезжал по страницам книги поворот на Смоленск, я неожиданно для себя нашОл ответы на все вопросы и смутные подозрения, подобные которым терзали штурмана гоночной команды, хозяина скромного, но уютного дома и осыпали лобовое стекло локомотива и несколько угнетали непринуждённую атмосферу странников, привыкших видеть различную погоду, и знающих, что хотя у природы и нет плохой погоды, но есть настроения внутренние и внешние. Должно быть, несоответствие этих настроений и вызывало у них некоторый дискомфорт. Тут-то и встал стенообразный вопрос, а не стоит ли свернуть с прямой...
Неизвестность хоть и пугает, как говорят, но всё-таки милосердна, так как оставляет место надежде, пусть и неоправданной. Но по своей сути она являеццо лишь способом сбросить скорость своего продвижения и ещё большим страхом, который может быть связан с чем угодно, носителю страха виднее. Потому поколебавшись в рассказе несколько минут (в реальности около дня), было решено единогласно персонажами испробовать разведку боем. Как гласит известная приговорка, вскрытие покажет. Вот каковы оказались результаты вскрытия:
1) ралли пришло к тому, что часть участников выбыло из-за технический неисправностей, а другая финишировала. Таким образом, подвергаться дальнейшим мукам и опасностям не имело смысла вот уже несколько часов и если бы не временная проблема с внешней связью, то это несколько сэкономило бы силы обоих мужчин, но отняло бы часть приобретённого опыта. Потому они, ни о чём не жалея и решив, что будут рассказывать эту историю своим товарищам по гонке за пирушкой в честь победителей, разбили лагерь и сели плотно поесть, после изнурительной гонки, которая им принесёт несколько очков в зачОтной таблице и финишную черту которой можно пересечь не торопясь, разглядывая окрестные горы и оазисы.
2) помощник машиниста выяснил, что другая дорога не сильно уступает по погодным условиям, только даёт большой крюк, который ну никак не выгоден нашим странникам да и самому управляющему. Тем более они стали находить даже нечто интересное в окружающем их круговороте воды и листвы. А сухое тёплое помещение и приятное в меру яркое освещение не заставляло мечтать о солнце.
3) хозяин решил, что надо быть хозяином дома до конца. И разломал косяк двери. Все препятствия в виде засовов и замков мгновенно утратили своё назначение и, едино связанные с дверью и косяком, упали на жалостно заскрипевшие под тяжестью суровых охранников доски пола. Взору хозяина предстала собой комната настолько мрачная и заброшенная, где как казалось уже вечность никто не жил. И только новый ковёр, под которым обнаружился люк, говорил о том, что внешность может быть обманчива. Но так как люк был намертво заколочен изнутри, а на кровати лежали несколько кредитных билетов, стоимость которых вполне соответствовала указанным услугам. То хозяин решил, что первое впечатление о комнате, всё же оказалось верным. И решив, что надо будет навести в ней уютную, приятную атмосферу, которая там царила до событий, который бы он скорее назвал сном, решил отправиться спать сном подлинным. И почитав напоследок колонку новостей о пустынном ралли и бури, которая разразилась вдоль железной дороги, погасил свет и заснул. Впервые за долгое время спокойно.

Я же, получив чёткие и ясные ответы на все свои вопросы, которыми со мной с готовностью поделились, решил, что не стоит более терять времени над мыслями о развилке, и помчался дальше мимо поворота на Смоленск, по страницам великого французского романиста, внутренне шепча клэптоновское:

I got the blues from my baby left me by the San Francisco Bay,
The ocean liner's gone so far away.
Didn't mean to treat her so bad, she was the best girl I ever have had...

в ожидании перерождения, к себе домой))